5 ekelhafte Dinge

1. Kaugummis

2. die Haut auf Pudding oder Kakao

3. Bananen und alles mit Bananengeschmack

4. Lakritze. Und Pfefferminz. iih. Pfefferminz!!

5. Madonna

NEIN! NEIN! NEIN!

NEIN OLIVER THIEL!

Ich kenne diese Personen nicht. Und wenn ich sie doch kennen sollte, dann möchte ich unter gar keinen Umständen mit ihnen in Kontakt treten.
Mit niemandem von ihnen.

Niemand Niemand Niemand.

Ich bestelle seit 5 Jahren deinen Fick Newsletter "erfolgreich" ab.

Hör auf, mich mit Freunden zu belästigen, die ich nie hatte und die ich nie mochte.

Danke.

Weltflüchtlingstag

Das Gebäude des Fachbereichs für Soziale Arbeit und Sozialpädagogik ist in vielerlei Hinsicht unübersehbar. 

Der Lebensgroße Che Guevara, schief auf die Tür geklebt, ist mit einem Joint und Dreadlocks verziert. 

Den Wegweiser zieren "Go Vegan - Stay Vegan" und "Nein zum Sexismus - ja zum Feminismus" Aufkleber. Diese fügen sich stimmig ins Bild des Publikum, das vor dem Haupteingang ihre Pausenzigaretten raucht. 

Ein süßlicher Duft aus Jasmin und Zedernholz umgibt die besondere Aura dieses etwas abseits gelegenen Biotops.

Der strenge Dresscode ist auch für Besucher in jedem Fall einzuhalten. Für die Beine gilt die Parole: farbig und flatternd!

Bunte Muster auf Gardinenstoff bieten, an den Knöcheln und am Bund einfach mit einem Sackband zusammengebunden, die Ideale Alternative zu Jeans oder Rock.

Um auch Obenrum einen guten Eindruck zu machen ist es ratsam, ein aus naturfasern selbstgeklöppeltes Top in Erdfarben mit einer grobmaschigen (oder als Alternative einfach löchrigen) Strickjacke zu kombinieren. 

An die Füße muss nichts. So wird das direkte Erlebnis mit Mutter Erde eine spirituelle und natürliche Erfahrung, die auch durch Scherben und Kaugummis nicht an Reiz verliert. 

Dieser Blog steht für mehr Toleranz und Offenheit gegenüber allen Lebensformen.

I N S P I R A T I O N

Seit geraumer Zeit besucht mich allabendlich (vllt auch Tagsüber, aber das weiß ich nicht) eine Taube.

Diese wandert liebend gerne auf meiner Balkonbrüstung entlang, erzeugt damit ein helles klacken und nervt mich zu Tode. Aber ich bin zu gutmütig, um das arme Tier fortzujagen.

Am liebsten setzt sie sich in die Sonne und starrt mich an, während ich an meinem Schreibtisch sitze.

Inspiriert von diesem hässlichen Getier, schrieb ich ein wunderschönes Sommergedicht, das demnächst in meinem Gedichtband erscheinen wird. (M, Katharina: Impressionen aus der Tierwelt. Auch Menschenwelt. Suhrkamp 2013. Erhältlich bei allen guten Buchhändler sowie Amazon. Sehr gerne Amazon!)
Es wird einen sehr hohen Anklang finden, weswegen es ratsam ist, schon jetzt mindestens 3 oder 19 Exemplare vorzubestellen.




Die starrende Taube

Taube
klick klick klack

        Taube geht
auf und              ab


starr starrt Sie starrende Streifen

Durch starre

          Fenster die Sonne
so gleißend

Taube klick

klick klack

Taube geht

auf

und

ab.

23:14

Laktoseintolleranz in 3,2,1....

Zunächst dachte ich, es wären Sommersprossen.

Doch dann musste ich feststellen, dass meine Sonnencreme aus dem Bioladen kleine und größere Insekten anzieht, die an ihr festkleben und auf meinen Armen verenden.

Ich bemerkte dies auch in meinem Gesicht sowie auf der Hals- und Dekolletépartie. 

 

Eklig. 

Bitte abtrennen und sorgfältig aufbewahren

aaaaaahahahahahaha

Dies ist der Ausdruck überschwänglichen Lachens.

Ich bekam heute ein Buch. Das weisse Buch.
Ich kenne den Autor nicht und ich kannte das Buch nicht, doch jetzt bekam Ichs und werde es nicht in der Öffentlichkeit lesen können, aus Angst, dass meine hysterischen Kicheranfälle missverstanden werden.

Ich las schon viel dramatisches, altes, neues, doch - meine sehr verehrten Damen und Herren - es kam mir doch bisher nichts unter die Augen - oder auch davor, in Abhängigkeit davon, wie man sein Buch zu halten pflegt - das so LUSTIG ist.

Nein, da gibt es wirklich nichts.

Ich sollte nicht den Weg der Studenten gehen. Und ich sollte nicht den Weg der Kunst gehen. Ich sollte den Dritten Weg gehen. Mein Ziel war die neue Wirklichkeit.
Nachdem ich diese grundlegenden Gedanken in meine Maschine getippt hatte, legte ich ein neues Blatt ein. Es gab keine Zeit zu verlieren. Der Dritte Weg musste sofort beschritten werden.
Zwei Bereiche kamen mir dafür besonders geeignet vor, wahrscheinlich weil sie am weitesten von der Welt der Kunst entfernt waren: Die Wissenschaft. Und die Wirtschaft.

Zuerst also die Wissenschaft. Ich hatte sie ja kennengelernt. Als Farce. Nun wollte ich sie von Kleinlichkeiten befreien, mit der die Wissenschaftler vorgingen. Mit einer weit ausholenden Geste, die an Faust, erster Akt erinnern sollte, öffnete ich die Fenster meines Arbeitszimmers, liess den Straßenlärm herein und begann ein monumentales Werk, Das Kompendium des Wissens: in einem einzigen Buch sollte das gesamte Wissen der Menschheit zusammengefasst werden. Drei Tage und Nächte lang schrieb ich ohne Pause. Am vierten Tag las ich alles durch, zerriss die Seiten und warf mich weinend aufs Bett.

Ich kann nicht mehr schreiben. Ich muss jetzt nach Paris, einen Espresso trinken und lachen.

Du. behindertes. Arschloch

Du kleiner Dachdeckerspasti.

Wenn mein Vermieter mir sagt, du kommst am Dienstag und du mich am Montag vor meiner Tür sitzend anrufst, wo ich stecke, ist das nicht mein Problem!
Ob du nun "umsonst gekommen" bist und "extra einen Termin verlegt" hast auch.

Wenn du am folgenden Montag feststellst, dass das Dach undicht ist, obwohl ich dir bereits am Telefon sagte, dass es undicht ist, du aber kein Dichtungsmaterial dabei hast und mich anpisst, was jetzt zutun sei, ist das ebenfalls nicht mein Problem. Nicht ich verkacke meinen Job, sondern du.

Aber wenn du dann sagst, du kommst am folgenden Montag (und das ist heute du Penis!) um 8 Uhr, "wahrscheinlich eher um viertel vor 8", und ich extra um 5 Uhr aufstehe um nach Hause zu fahren, und du mich um viertel nach 8 anrufst und dich bei mir beschwerst, dass du es zeitlich nicht schaffst zu kommen, dann...








...bleibe ich ganz ruhig und esse mein Müsli.

Nein, das ist kein Schimmel.

Top 5 der lächerlichsten Sätze, die ich während meiner Wohnungsbesichtigungen sage:

5. "Trotz Südbalkon und Fensterfront wird es hier nie zu warm!"

4. "Unten wohnt eine sehr nette, ältere Frau."

3. "Von den anderen Mietern hört man gar nichts. Als würde ich hier alleine wohnen..."

2. "Der Vermieter? Super nett. Erledigt immer alles sofort..."

1. "Nee das ist kein Schimmel. Das ist nur eine Verfärbung, das passiert auch bei so einem gut gepflegten Altbau!"

 Ausscheiden mussten:

"das Viertel ist derzeit der Place to be in Düsseldorf..."

"da würd ich nen ganz günstigen Komplettpreis machen...ich will hier nichts dran verdienen!"

und "die Aussicht auf den Rheinturm gibts hier gratis dazu (schleimiges Lächeln)"

Nur noch 100 Meter

Pure awesomeness

Never get rid of this!

Good idea

Ich bin bereiiiiiit...!

...mündliche Prüfung jederzeiiiiit!